?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry Share Next Entry
Маршрутка. ©2016 #микропроза
Владимир Храмов, Стилистика
vladkhramov
Маршрутка. ©2016 #микропроза
Все совпадения, разумеется, случайны :) Поехали.

Маршрутка (не помню какой уж номер), как всегда, подкатила уже набитая до отказа.
Втиснувшиеся граждане скрючившись повисли на поручнях.
— Передаём за проезд! — водила одной рукой уже резко выкручивал руль и вестибулярный аппарат пассажиров, встраиваясь в поток. — Маршрут идёт только до здания Правительства!
— Да мы уже тут как в правительстве. Набились и держимся! — громко пошутил кто-то и все заржали, просыпаясь.
— На проезд... Правительство и подаст, — проворчал высокий старик в рясе, привлекая внимание соседа.
— Нет, вы гляньте на него. Платить за проезд не хочет, а у самого часы дорогущие. Щас глянем в интернете сколько они там стоят. — молодой человек с пронзительным взглядом, сидевший рядом, развернул планшет. Старик сделал презрительную гримасу и натянул рукав рясы на часы.
— Да вы не прячте, они вон в стекле всё равно отражаются. — весело поддел его молодой человек с планшетом.
— Да идите вы в кировлес. Прости меня хосподи. — старик в рясе обиженно отвернулся и уставился в окно.
Маршрутку качнуло вправо. Мимо пронеслась кавалькада черных гелендвагенов. Высунувшиеся из окон молодые люди кричали что-то похожее на «ФСБ рулит».
— В моё время вот такого не было. — сухопарый невысокий мужчина, отвлекаясь от телефонного разговора провожал внимательным взглядом кортеж чёрных мерседесов. — Когда я работал в Германии.., — продолжал он обращаясь к соседу справа, — Хотя, ладно, извините мне нужно закончить разговор. — и он опять переключился на телефон.
— Девушка, вы меня слушаете? Оформляйте в Турцию. Поныряем с друзьями за амфорами или что там у них... Ну да, вчера ещё не хотел, а сегодня хочу... Экзотику предлагаете? А куда? ... Нет, спасибо, в Сирию уже летали недавно. Ну всё, мне проезд надо оплатить, а то водитель нервничает. Я перезвоню.
— Молодой человек, передайте деньги, — убирая телефон попросил он. — Да, да, вы с контрабасом в футляре или что там у вас.
— Это виолончель, — молодой человек слегка обиделся, но деньги взял.
— Вот как. Значит виолончель. Буду знать, извините.
Молодой человек улыбнулся.
— А я вас запомнил, часто с вами вместе езжу. Вы почему-то всегда за проезд через меня передаёте.
— А у вас лицо доверительное. — улыбнулся невысокий мужчина.
Маршрутку качнуло влево.
Высокий молодой мужчина в байкерской кожаной куртке уронил икону завёрнутую в газету «Советский байкер» и грязно выругался. Старик в рясе перекрестился.
— Не лапай, рыжий!!! Не твоё тут в узких джинсах!
— То же мне, мадонна нашлась. Лицемерная старуха. — промямлил толстенький рыжий мужчина, потирая потной ладонью свежую затрещину и поглядывая на соседей по поручню в поисках сочувствия.
— Старуха, не старуха. Их сейчас не поймёшь. Все сморщенные. — вяло поддержал его мужчина в костюме справа, одной рукой набирая номер на телефоне.
— Доча, привет. Ну как вы там поплавали? ... Первый раз, говоришь? Ну хорошо, перезвоню как доеду.
Водитель вывернул голову в салон.
— Кто ещё не оплатил? Мужчина там на задних сиденьях! Платить будете?
Все автоматически перевели взгляд назад отыскивая «мужчину на задних сиденьях».
— А денег нет, — весело пошутил «мужчина на задних сиденьях».
— Шутит он. Шутят пельмени в телевизоре! — парировал водитель, заржал собственной остроте и резко бросил маршрутку вправо. Выборочные пассажиры попадали.
— Но вы держитесь там, — запоздало посоветовал водитель, выравнивая курс, — здоровья вам и счастья. — он снова заржал.
Маршрутка летела вперёд.
— Женщина, у вас рубль упал!
— Ой, спасибо, я видела.
— А почему не подняли?
— Да, у меня постоянно так. За поездку несколько раз падает.., потом поднимается. Потом опять. У центрального банка остановите!!! ... Опять чуть не проехала! Вы выходите?
Усатый грузный мужчина с картошкой в мешке подвинулся, пропуская женщину.
— Рубль забыли!! — прокричали ей вслед.
— Да Бог с ним! Пусть лежит. — махнула рукой женщина. Старик в рясе перекрестился.
Дверь захлопнулась. Маршрутку качнуло влево.
Усатый с картошкой проводя глазами вышедшую женщину повернулся к седеющему соседу справа, продолжая прерванный спор.
— Да, ну не согласен я. Чушь ты несёшь. Мыть сапоги в Индийском океане! — маршрутку дёрнуло и она встала в пробку. Усатый притянул к себе мешок. — Я вот считаю, сейчас как раз такое время. Инновации все эти айти, приватизации. Это уже освоили. Сейчас нужно развиваться и работать!
— Раздеваться? Чушь? — начал заводиться собеседник. — А кто страну развалил? Щас все разденемся и побежим работать!
— Развиваться, а не раздеваться. Да успокойся ты! Что ты завёлся, как трахтор с пол-оборота.
— Да на бабу твою засмотрелся как выходила. — пошутил смягчаясь вспыльчивый. — Хотя, дура она, вот и вышла вон.
Дверь маршрутки дёрнулась и в неё ввалились два парня в спортивных костюмах. Один из них держал под мышкой футбольный мяч, другой две банки энергетика.
— Сколько проезд?
— Двести пятьсят тысяч. — бросил седой и вспыльчивый вошедшим. — Евро! — добавил он.
— Слышь на двести пятьдесят, сколько шампанского можно выхлестать в Монако. — подмигнул один спортсмен другому.
— Штож у вас ягуар то только с собой? Где шампанское? — резко парировал вспыльчивый, нависая в сторону спортсменов.
Маршрутку качнуло вправо.
— Командир, не раскачивай лодку! — выкрикнул не выдержав кто-то из пассажиров.
— Ща, расскажешь мне как машину вести. — водитель воткнул грязный палец в громкость шансона на плюс, выкрутил руль и маршрутка виляя в пробке понеслась дальше сквозь время.